Masentaa ja ahdistaa taas niin älyttömästi, ilman mitään kunnollista syytä. On ollut kamala olo koko ajan sen jälkeen kun näin psykologini viimeisen kerran. Em tiennyt tämän olevan näin vaikeaa. Kiinnyn ihmisiin vaan liikaa ja on niin vaikeaa päästää irti, varsinkin kun koko ajan on syyllinen olo siitä etten hyvästellyt psykologia lainkaan.. Minun piti mutta en vaan pystynyt, halusin pois. Ja nyt kaduttaa. Olen vain tällainen, vihaan sitä että asiat jäävät kesken ja vihaan sitä että ihmiset katoavat elämästäni. Kaikki ympärilläni katoaa, murenee ja kukaan ei ymmärrä miten kärsin. Olen taas miettinyt liikaa, elämää, kuolemaa, ihan kaikkea. Kävin lääkärilläkin tuossa melkein viikko sitten. Ihan mukava tyyppi ja puhuimme aika paljon. Se yrittää auttaa minua, yritetään etsiä joku ihminen jolle voisin puhua niin kuin vanhalle psykologille aikaisemmin. Mietin vaan että löytyykö sellaista ihmistä ja entä jos löytyy joku jolle voin puhua mutta jos se ei olekaan hyvä tyyppi. Kamalia ihmisiä on tullut tavattua niin paljon etten luota enää mihinkään tai kehenkään. Jotenkin taas mennyt pohja elämältä. Pitää vaan yrittää ryhdistäytyä, se onkin helpommin sanottu kuin tehty. Onneksi minulla on nuo lemmikit, en kestäisi asua ihan yksin. Niin, nyt minulla on vielä ilmeisesti ihan hyvä lääkäri, mutta sekin jää kohta äitiyslomalle. Niin minun tuuriani.. Iski edellisiltana mieletön ahdistus kun koirani, Nala, oli äidin luona yökylässä. Ihan vaan sen takia se siellä oli että se tottuu olemaan hoidossa jos vaikka itselleni tulisi jotain menoa joskus, ei siis varmaan koskaan. Mutta se oli kamalaa, koirallakin taisi olla vähän ikävä mutta kärsin siitä oikein kunnolla. Oli vaan niin kamala ikävä heti vaikka se oli vaan yhden yön poissa. Onneksi Damon piti minulle seuraa, en ollut kuitenkaan ihan yksin. Taisivat olla molemmat tyytyväisiä kun Nala tuli takaisin kotiin, heti alkoivat leikkimään oikein kunnolla ja sitten menivät tyytyväisinä nukkumaan. Tuollainen pikku juttu ja minulle se on niin suuri asia.. Käytiin eilen Nalan kanssa koirapuistossakin leikkimässä, ei ollut muita koiria taaskaan paikalla. Kauhea ongelma kun haluaisin että Nalalla olisi kavereita ja tutustuttaisiin muihin ihmisiin ja koiriin puistossa mutta kerran vasta joku on sinne tullut kun ollaan oltu siellä. Kun jos siellä on jo valmiiksi porukkaa niin en uskalla mennä sinne Nalan kanssa kun olen niin arka. Ei minua ne toiset koirat pelota vaan ihmiset. Jos ollaan Nalan kanssa ensin siellä niin itseäni ei haittaa niin paljon  jos joku sinne tulee, itse en vaan uskalla mennä häiritsemään toisia. Vaikka en edes tiedä häiritsisinkö, tulee vaan kauhean epävarma olo enkä uskalla mennä kysymään että voitaisiinko mennä joukkoon. Jaa-a, enpä taida tänä yönä paljon nukkua kun lääkkeet on lopussa. Enää yksi risperidoni ja ajattelin säästää sen huomiseksi ja käydä maanantaina apteekissa. Aina sama juttu, ensimmäisenä yönä ilman risperidonia en saa nukuttua. Jos olen pidempään ilman niin toisenakaan yönä en saa nukuttua mutta kolmantena onnistuu taas nukkuminenkin. En sitten tiedä kuinka pitkään menee niin, kuulemma se lääke tuhoaa jotain unireseptoreita aivoista ja lopulta ei saa nukuttua lainkaan ilman sitä. Yritän päästä koko lääkkeestä eroon ennen kun minulle käy niin, haluan saada nukuttua ilman lääkkeitäkin. Aion lopettaa cipralexinkin käytön, pitää tosin tehdä sekin hitaasti niin ehkä selviän ilman kauheita vieroitusoireita. Hhm, ehkä en. Olen kuitenkin syönyt lääkkeitä niin monta vuotta että vieroittautuminen saattaa olla todella vaikeaa. Mutta kun en halua enää syödä niitä, ei niistä hyötyäkään ole niin ei kai niitä kannata turhaan syödä. Varsinkin kun pitkäaikaisella käytöllä niistä voi kuulemma aiheutua vakavia ongelmia, risperidonikin kuulemma saattaa aika tehokkaasti tuhota aivoja. Ja mielenkiintoista on se että luin jutun jossa kerrottiin ettei ole tutkimustuloksia pitkältä aikaväliltä, eli siis ei ole tutkittu miten käy kun niitä syö kauan.. En ehkä edes halua tietää, olen mieluummin ilman niitä. No, jos nyt menisin kokeilemaan nukkumista, kunhan olen ensin syönyt jotain. Ehkä tulee parempi olo jos saan nukuttua..